Tampopo
"Do not eat candy that has dropped on the floor. It now belongs to the ghost." (Thai proverb)
Music | Art | Gastronomy... Buffet à Volonté = Utopian Food-O-Graphian !
Buffet à Volonté = All You Can Eat = Food-O-Graphy
Les divagations alimentaires d'un food freak lost in music.
Let me show you why food matters...
Hey Ho Let's Go ! Vieux punkasse pour le coup !
Impossible de remettre la main sur la page où j'ai trouvé cette image. Dommage car j'aime bien citer mes sources. Mais les plus mélomanes d'entre vous auront tôt fait de reconnaître un hommage appuyé au plus grand groupe Rock de tous les temps, The Ramones.
Buvez-en tous, car ceci est mon sang
Au début cette double carafe s'appelait Alla Salute!. Santé pour les froggies. Cheers pour les rosbifs ! Et puis au final elle s'appelle tout simplement Cuore. Je préférais la première option, plus piquante. N'empêche que cette double carafe, pensée par la jeune designer italienne Liviana Osti, pête la classe ! Le Vatican serait bien inspiré de lui passer une commande massive pour ses offices religieux.
Saintes Nouilles
Il y en a qui ont Lourdes comme point de repère. Pour d'autres ce sera Yokohama désormais. Pour les Nolife qui ont abandonné le menu Pizza-Coca au profit des nouilles instantanées Made In Asia et qui souhaitent se rendre en pélerinage pour se prosterner devant ce symbole incontournable de la Pop Culture japonaise, le Cup Noodle Museum a ouvert ses portes mi-septembre 2011, en célébration du quarantième anniversaire du lancement du Cup Noodle (Cup Noodles, avec un S selon les pays) dans sa version récipient en polystyrène par le génialissime Momofuku Ando. Un truc tout bête qui a changé à jamais la face de la bouffe rapidement faite, rapidement engloutie. Add Boiling Water et le tour est joué.
Il ne manque plus qu'une bonne rasade de Ketchup !
On aime bien les trucs dégueulasses et marrants. Et comme la Fête des Morts approche il est temps de passer en cuisine pour préparer un joli plat sensationel dans le plus pur style Leatherface. C'est ce que nous propose Megan de Seatlle, sur son blog Not Martha. Pas difficile à concocter avec un peu d'imagination. Des viandes hachées, des herbes, des épices, un peu de fromage râpé ou de mozarella pour l'effet peau brûlée et le temps qu'il faudra dans un four bien chaud. A proposer au menu des cantines scolaires la veille de la Toussaint pour faire hurler les parents pas drôles ! Mais les gosses adoreront...
Magnum Cranium. Et maintenant tu suces le crâne...
Une tripotée de gosses déguisés en monstres d'opérettes devrait bientôt défiler dans les rues, sonner à toutes les portes pour réclamer des bombecs. C'est le moment de dégainer le présent qui va tous les laisser bouche bée. Le photographe David Sykes a réalisé une petite série, Skullolly, du meilleur effet, et qui va vous placer très haut dans le Top 10 des fournisseurs de gourmandises du quartier pour Halloween.
Skullolly égale Skull (crâne) + Lollypop (sucette). Et comme je suis curieux, je m'adresse à David Sykes et voici ce qu'il me dit sur cette série : "The series started off with the idea to cover a skull in the cake decoration hundreds and thousands *, but I wasn't happy with some tests I did. I liked the idea of sweet skulls and from there came up with the idea to turn the skulls into lolly's. The first one I did was the chocolate skull which worked really well so I carried on with the series doing the toffee skull next and then finished it off with the ice skull which was made with the help of Hamilton Ice Sculptures."
* hundreds and thousands : dans les pays où ça cause Anglais et affiliés Anglais, toutes les petites crottes sucrées et multicolores avec lesquelles on saupoudre les gâteaux pour leur donner un aspect Pop, vermicelles, perles, petites fleurs... s'appellent des Hundreds And Thousands, ou des Jimmies !
William James Murray a 61 ans le 21 septembre 2011
On s'en fout des anniversaires de stars, c'est pour les canaux des crétins de la TV-Presse People. Mais bon, Bill Murray quand même !
Saucisse Power
Pas de bon Cassoulet sans bonnes Saucisses ? Pas de bon Bondage sans bonne Cochonnerie ? Pas de bon Otage 100% Pur Porc ? L'image c'est Hostage III de Dimitri Tsykalov. Le reste - Cassoulet, Bondage - est affaire de goût.
Sud-Ouest Power
Ma troisième Mémé me fait part d'un nouveau concept à Toulouse...
Antivol !
Vous avez un collègue de bureau toujours affamé et qui, en plus, a un cactus au fond de la poche ? Un indélicat qui n'hésitera pas, dès que vous aurez le dos tourné, à vous piquer votre précieux casse-dalle préparé le matin même avec amour ? Alors le sachet plastique Antivol de Sandwich est là pour vous ! Glissé à l'intérieur, votre pimpant sandwich se parera de vilaines auréoles de moisi qui repousseront les ardeurs de l'indésirable glouton. Le Anti-Theft Lunch Bags est un produit imaginé par le duo the., Mihoko Ouchi et Sherwood Forlee.
Mihoko est Japonaise. Une gourmande qui est venue apprendre la pâtisserie dans quelques laboratoires parisiens après avoir étudié le design graphique. Sherwood, né à Hong Kong, élevé au Zimbabwe, est ingénieur (mécanique, aérospatial). Ils s'activent tous les deux à New York autour du product design et une partie de leurs bénéfices sont reversés à des actions humanitaires.
Bon jambon
Les cochons de Toscane sont bien contents de passer à la moulinette ! Dans la région montagneuse de Garfagnana, plus précisément à Barga, cité médiévale, on organise pendant l'été des repas dans la vigne, au pied de l'église. C'est joyeux et on y mange pour presque rien. Les vieux du villages sont à l'organisation, les vieilles aux cuisines et la Macelleria Casci (la Boucherie Casci) est un peu le sponsor de la fête. Dans ces pochettes au cochon rieur on s'y trimballe pain et couverts. Indispensables pour passer aux choses sérieuses. Mais pas question d'arriver après 19h30 sinon il ne vous restera que les yeux pour pleurer. C'est le conseil avisé de mon ami Jean-Christophe, amateur éclairé de cochonailles italiennes !
De quoi je me mêle ?
Elle est sale cette petite. Mais elle ne sait pas que c'est impoli de parler la bouche pleine. Et que ça ne se fait pas de laisser le combiné téléphonique de la famille tout pégueux de moutarde, de Ketchup et de bavouille de gosse.
Celebrate good times, come on!
Imaginez un peu. Septembre 1966. Sur la chaîne américaine NBC le premier épisode de Star Trek est diffusé. Gene Roddenberry, ancien pilote pendant la Deuxième Guerre Mondiale, ne s'est pas démonté. Après avoir essuyé un refus deux ans auparavant avec un pilote jugé trop cérébral par la direction de la chaîne, il revient à la charge et ça passe ! La série de science-fiction la plus célèbre du monde démarre une carrière en demie-teinte et son avenir est en danger à la fin de la saison deux. C'était sans compter sur le poids de l'armée de fans, les Trekkies. On connaît la suite. Le Capitaine le plus lubrique de Starfleet, James T. Kirk, s'en ira chasser la gazelle aux confins de l'univers pendant de très nombreuses années, Leonard H. "Bones" McCoy sirotera quantité de breuvages extraterrestres aux effets plus ou moins contrôlables et notre très cher Spock sera notre très très cher Spock pour l'éternité ! Le moment est donc venu de célébrer les 45 ans de Star Trek en s'amusant un peu avec les conseils avisés de Darla qui partage sur son blog Bakingdom toutes les étapes pour confectionner ces adorables cookies de l'Espace !
Vieux Punkasse ou New Waveux ?
Un peu des deux à vrai dire... Check Luna & Curious.
La Pizza au Super Méga Goût de Pizza
C'est dingue comme les gens sont inventifs et farfelus dès qu'il s'agit de bricoler avec la bouffe. Et la Pizza est un bac à sable propice au plus grands délires. Pizza Merguez et Boulettes, Pizza Kebab - sauce blanche ? - , Pizza Choucroute Frankfurter, Pizza de la Mer avec son délicieux mélange de moules-crevettes-calamars détrempés. Pizza Foie Gras bien sûr. Appétissant n'est-ce-pas ? Les fabricants de Pizza se tirent la bourre dans une compétition délirante où les associations les plus improbables sont légion. Mais ils ont trouvé plus déterminé car ce que nous propose Kari Schuster dépasse toutes nos espérances. La Pizza au Super Méga Goût de Pizza. Exaltée par la découverte d'un boîte de Hommos au parfum de Pizza, Kari s'est mise en tête de chercher dans les épiceries et les stations services de son quartier toute la junk food qui se trimballe un Goût Pizza. Et il y en a, vous le savez bien. L'industrie agro-alimentaire veille sur nous ! Du côté de Minneapolis ça donne ça dans le panier de la ménagère : Pizza Supreme Doritos, Pizzalicious Pringles, Pepperidge Farm Flavor Blasted Xplosive Pizza Goldfish crackers, Pepperoni Pizza Combos, sans oublier le fameux Hommos All Natural de la marque Tribe. Un zeste d'imagination, une pincée de créativité et au final un chef d'oeuvre. Bien plus drôle que la saison 02 de Masterchef.
Il ne pense qu'à baffrer
Lui c'est Son Goku - l'équivalent du Roi des Singes, du Voyage en Occident - dans la version manga Saiyuki, une création de la Japonaise Kazuya Minekura. Pourfendeur agité de créatures démoniaques, c'est une calamitée à table car il dévore plus vite que son ombre et n'est jamais vraiment rassasié. Mais on peut le comprendre. Il a passé 500 ans emprisonné au fond d'un trou du Mont Gogyo avant d'être libéré par le prêtre Genjyo Sanzo.
Tellement meilleur que l'hostie
Désaffection des cathos aux services religieux... On a un peu de mal à le croire quand on voit la palanquée de têtards de bénitiers s'entasser au JMJ. Et si on remplaçait cette insipide hostie qui en plus colle au palais par une belle part d'une Holy Pizza (Bangkok) chaude comme l'Enfer ? Le plus court chemin pour le Paradis, comme ils disent !
Noodle Underground
Rien à voir avec une enseigne qui vent des nouilles. Fueled By Ramen est un machin musical tentaculaire né quelque part en Floride dans la seconde moitié des années 90 et désormais basé à New York. Label, plate-forme de promotion pour des jeunes artistes punk-rock-pop, organisateur de concerts, boutique en ligne... Un gros truc complexe avec plein d'intervenants passionnés de musique. Un joli nom, un site costaud, et une affiche qui attrape mon oeil. Faut que j'approfondisse la question et que je revienne avec plus d'infos !!!
Mange ta soupe ou tu files ranger ta chambre !
Avant.
Après.
Deux images extraites du nouveau livre obsessionnel du comédien et artiste suisse Ursus Wehrli, 'The Art Of Clean Up'.
Le fromage des Martiens
Tous aux abris les amis ! Les petits hommes verts, laids et mauvais comme la teigne, ont déjà largué leur première arme de destruction massive : le Basiron Pesto Verde alla Genovese. C'est une bouboule de quatre kilos et demi, farcie de basilic et d'ail, produite dans l'autre pays du fromage, la Hollande. Les Martiens ont donc choisi le Nederland comme base arrière pour l'expérimentation sur le genre humain. Les moulins à vent ne seraient en fait que des antennes dirigées vers le cosmos ?
Un indice nous signalait la présence des envahisseurs débarqués de Mars La Rouge. Une bouboule bien rouge, comme leur planète d'origine. Le fameux Basiron Pesto Rosso alla Roma, bourré de tomates séchées au soleil du sud de l'Europe ! On ne se refait pas. Même les Martiens expatriés ont le mal du pays et s'appliquent à fabriquer des bricoles qui leur rappellent leur maison.
La légende de Martiens belliqueux qui s'amusent à cramer tout ce qu'ils trouvent sur leur passage est donc basée sur de fausses rumeurs paranoïaques. Plus de bovins, plus de lait, plus de fromage. On nous ment. Ils sont plus rusés que ça. Ils ont choisi l'Axe Fromager pour bercer les Terriens et mieux préparer leur prochaine invasion !
Les Chinois sur la Lune
Les gars de Goods Of Desire (Hong Kong) ne lâchent pas l'affaire. Nouveaux modèles de Mooncakes, nouvelles saveurs pour 2011. Tout le monde s'accorde à dire que les Chinois seront les prochains hommes à fouler le sol de notre Lune... le cul à l'air ?
Sweet Meat ou l'art du camouflage selon Jasmin Schuller
Mazette ! Les photographes sont en forme en ce moment. Et Jasmin Schuller, photographe autrichienne de Graz, joue avec la nourriture comme pas mal de ses collègues. Sa série Sweet Meat est une illusion d'optique amusante. L'oeil du bec sucré dévore cette magnifique part de gâteau crème, fruits rouges, chocolat. Jasmin en rigole.
Le bon dieu sans confession
Made in 1989. Désastre publicitaire total. Selon des commentaires de l'époque les ventes Mamie Nova s'effondrent de 40% en quelques semaines. Ils sont cons les gens.
Freak-a-Zoid
Le site consacré au Poireau en France a une bien belle ambassadrice : une mutante potagère. Maintenant il ne reste plus qu'à trouver les Femmes Patates, les Femmes Courgettes, les Femmes Citrouilles...
Une évidence
C'est la fête... la fête... Une image troublante de réalisme de notre reporter itinérant, Vincent Granier !
Dégoulinante manucure
L'été c'est la saison préférée des glaces mais s'envoyer un montage vertical de boules, crèmes, toppings, biscuits est une course contre la montre, un jeu périlleux de lutte contre la gravité. Une performance athlétique si on veut rester propre sur soi. Et quand le soleil cogne fort c'est mission impossible. La partie est perdue d'avance. On peut rester chic en faisant les sales. Il suffit d'avoir un poil de sens fashion pour accorder sa dernière manucure à son cornet dégoulinant ! Simple comme bonjour.
Le New York Times avait demandé au photographe Jonathon Kambouris d'illustrer un article sur les tendances du Nail Art dans les milieux de la mode (Lady Gaga pour Mugler, etc.). Comme me l'expliquait Jonathon, cette commande lui a finalement donné envie ainsi qu'à son amie productrice, Sally Berman, de l'agence Run Red Creative, de développer une série de clichés mais en y rajoutant la dimension voyage-gourmandise. Chaque cornet empile parfums et saveurs d'un pays. A ma gauche, le Maroc : glace à la fraise et à la lavande, fruits rouges et feuilles de menthe. A ma droite, le Japon : glace au thé vert, graines de sésame noir, dégoulinade de sirop de gingembre et gingembre confit. Les autres photos sur le site de Jonathon !
Le petit toast dans la prairie
Famille Ingalls, concentré de niaiserie moraliste et conformiste dans une bicoque en bois. Symbole de la bien-pensance américaine du temps des pionniers voleurs de terres et destructeurs de civilisations. On coupait du bois, on labourait les champs, on cultivait bio. Les hommes. On cuisinait des ragoûts, on cousait et on brodait, on se brossait les cheveux pendant des heures avant d'aller au lit... Les femmes. Vie rude mais enchanteresse où chacun jouait son rôle sans sourciller, la hache sur l'épaule, les pieds dans le caca de cochon. Une époque où la pitance avait le bon goût de l'authentique. Cuisson cheminée oblige.
Judith G. Klausner est une artiste américaine de Somerville, Massachusetts. Elle aime bien fabriquer des petites pièces curieuses avec des insectes, des bouts d'ongle, des gâteaux. Partant du constat d'un rétro-pédalage nostalgique qui secoue les populations - la recherche de l'expression "like grandma used to make" propose plus de 300.000 résultats sur Google - et d'une réflexion sur le rôle de la femme au foyer au cours de l'histoire, Judith attrape ses fils de couleurs, une tranche de pain de mie et décide de faire de l'art ! C'est du moisi imputrescible. Quel exploit !
OOOOOh Yeah !
Bienvenue à nos amis Pastafarians et à leur église, The Church of the Flying Spaghetti Monster. Ce culte créationniste, établi des siècles auparavant, a ressurgi à la lumière courant 2005, suite à la publication d'une lettre signée par Bobby Henderson. Il y explique qu'un être supérieur, une divinité volante composée de spaghettis et de boulettes de viande, a créé l'univers, les montagnes, les arbres et même un nain ! Rendons-nous à l'évidence, arrêtons de nier et de nous voiler la face. Nous sommes tous des créatures du Flying Spaghetti Monster et nous nous devons de propager cette extraordinaire nouvelle ! Des millions de fidèles nous attendent !
"With millions, if not thousands, of devout worshippers, the Church of the Flying Spaghetti Monster is widely considered a legitimate religion, even by its opponents – mostly fundamentalist Christians, who have accepted that our God has larger balls than theirs."
Bloody Mama
Cooking Mama est un "jeu vidéo" parfaitement inutile et crétin qui vient s'ajouter à la légendaire longue liste des jeux nuls, ratés, inintéressants disponibles pour la console portable DS de Nintendo, spécialiste du douteux casual gaming. Cooking Mama est une simulation über-niaise de cours de cuisine. Au-delà de 4 ans c'est courage-fuyons ! Ceci dit, avec un peu de manipulation mentale, ça peut être utile pour transformer vos neveux, filles et fils de..., petits enfants en esclaves marmitons appliqués et obéissants... Expérience à tenter si vous en avez sous la main.
Alors quel enchantement quand on tombe par hasard sur la version musclée-volaille de Cooking Mama, une version jouable en ligne et non autorisée produite par PeTA, intitulée tout simplement Cooking Mama - Mama Kills Animals ! Pour le coup, c'est plus amusant que d'apprendre à couper des rondelles de tomates même si le jeu reste anecdotique mais c'est une bonne piqûre de rappel sur la puissance créative du staff communication de l'organisation américaine PeTA qui s'illustre assez régulièrement par des campagnes choc décriées.
Riz Cantonnais
Parfois Bat Super joue avec la nourriture ! Mais il ne fait pas que ça. Bat Super parasite l'actu et s'invite tous les jours là où on l'attend le moins.
Dégustation de bastos
Au vu de l'affiche de Sushi Girl, le nouveau film de Kern Saxton semble vouloir s'implanter dans le potager B-Movie cultivé par Tarantino et Rodriguez. On verra en 2012 si il est un bon jardinier et si il dispose d'un bon gros tas de fumier !
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